Schadlich und Schelmisch Schreik (schreik) wrote in fantasy_proda,
Schadlich und Schelmisch Schreik
schreik
fantasy_proda

Categories:
  • Music:

потом падал на пол и очень громко плакал…

Продолжаю архивные раскопки (да-да, их осталось еще немало)



Вдруг он услышал позади шелест травы и треск сухих сучков на земле - влажные сучки вступили трещанием на дереве, потом на воде... вот и в воздухе чем-то завоняло.

Обернувшись, он заметил только шевелящиеся листья на кусте… и кусок какой-то мантии скрывшийся за деревьями - ишь какой глазастый ночью, никак ликантроп... а звездочек он на этой мантии не разглядел?

ведьмообразное - интересно, почему переодетого мужчину сразу величают в женском роде? Грудей в контексте не торчало.

Только ростом оно было повыше, и потоще - Помню-помню, в детстве речь тоже хромала: "дайте мне тот огурец, который потолще... нет, лучше похуже!"

Улучив момент того, что он не успело его отрезать от побега, рванулся бежать - и бежало в том, что, собственно, в некотором роде было не совсем куда.

Он побежал в сторону обратную той, куда скрылись чудища, думая что она приведет его в лагерь… - а она, вертихвостка этакая, вести его не пожелала, села на пенек и уснула.

Катаясь по земле, словно от рези в животе, они неистово хохотали. По прошествии половины часа, они отсмеялись - сей эпилептический припадок был порожден я даже не помню какой фигней.

при этой фразе он получил испепеляющее-убивающий взгляд - оглушающее-громыхающий смех раздался в ночи...

Осудительно высказался он - одобреваю!

Чё вы ржоте??!!! - аффтар пережог.

Кивнув зачем-то головой, они остались слушать его - пресловутый многоногий шестичлен (или как там его) из давешней перловки непроизвольно разделился, а может даже произошло почкование. Типичные жертвы радиации.

И только в середине ночи, когда все уже находились в полудреме, ломая с громким треском попадающиеся по пути кусты и мелкие деревца, из чащи с абсолютно другой стороны от лагеря, вышел он - это они только в полудреме ломали кусты и деревца. А в глубоком сне вообще шайтан-резня начиналась

Местами на одежде, которая была порядочно изорвана, виднелись многочисленные следы земли - сняв отпечатки, следователи-волхвы покивали головами: "Расступилась, разошлась мать сыра-земля", - заключили они

Ха-ха-ха… - он задохнулся приступе беззвучного смеха - дабы никто не усомнился в том, что это именно смех, "Ха-ха-ха" было написано на табличке.

выкрутил всех он - потомственный инквизитор-многостаночник.

с глазами по пять рублей - рубль незаметно проник в денежную систему Германии и прочно там укоренился, изгнав евро и остаточные марки.

но после этого он принюхался – (звуки нюхания) - для дебилов прилагается картинка и небольшой мп3-файл.

НА ДЕРЕВЕ, МОКРАЯ!!! - хочется истерически поинтересоваться: "КТО??!!"

После того как безобидный с виду окурок достиг своей цели… FEUER FREI!!! - закричал он страшным голосом по-немецки и сбросил овечью шкуру, обнажив мускулистый торс.

Палатка вспыхнула, как по мановению волшебной полочки!!! - Гарри Поттер и Волшебная Этажерка.

Но вот только там горит не палатка, а сам он (и спасибо ему за это огромное! Что бы ты ещё 10…00 лет жил! И нас радовал!))… - эдакое ненавязчивое лирическое влезание от автора. Да какое жестокое! Гори, гори, моя свеча... Кстати, 10...00 лет, это как-то маловато.

Но только слышал лишь разговоры… - не слышны в саду совершенно даже никакие малейшие шорохи.

- Я так и думал!!! Никто меня здесь не понимает!!!! Хнык, хнык, хнык…(это типа звуки хныканья) - картинка для дебилов номер два, аналогично прилагается мп3-файл.

- Да. Ты прав. – Согласился он вытирая «слёзы» (конечно, он не плакал! Как вы могли подумать??!!) - ну просто речь адвоката, опять же ненавязчивая и незаметная.

Но действительно, состояние кожи ухудшилось. Её кто-то покусал - беспокоились олигофрены, безвылазно живущие в городе и не подозревающие о существовании комаров.

6 часов утра. N видит десятый сон (судя по выражению его лица, снятся ему девушки в бикини) - 1 автор стоит рядом и держит свечку, старательно конспектируя показания датчиков.

- Нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ну зачем же так громко?????????????????????

- Все – это, т.е. ТЫ? - т. н. лит. сокращ.?

- Ты чего, сума что ли сошёл - от сумы да тюрьмы не зарекайся!

- А ты чёго не будешь? - ни тёго, ни этёго не бюду. Сёгун я и сёбя блюду.

закрыл ладонь ртом - страшно расплющив губы, чтобы уверенно обхватить пальцы.

на носочках вышел из спальни - а следом за ним выходили на чулочках, лосиночках и гамашиках.

Тем временем в квартире S, тоже раздаётся звонок трубы - Иерихоновы трубы модернизировались и перешли на полифонию.

- Дзиииинь…. - Звонок в квартиру R - это он (звонок) так поздоровался. Могуча прямая речь!

N зжал кулак и погрозил Y расправой… - "расправой" он называл звой зредний палетс.

наши МАЛЬЧИКИ пошли на просторный балкончик якобы освежиться - автор голубеет на глазах.

N встал на перила, а S взял его нежно за талию - и грубым пролетарским пинком отправил в последний полет. Автор уже синеет.

- Таак, а теперь поцелуй! - автор ерзает на стуле
Раздаётся чмок. - "хочешь я тебя чмокну?" - "Хочу!" - "ЧМО!"
- Да не меня, идиот! - экстааааз!

Через час были выпиты все одеколоны и моющие средства - в том числе противогрибковый лосьон и гель для интимной гигиены.

Затем они начали вести себя, как макаки, которых только что выпустили на свободу - устраивать показательные сжигания работников зоопарка на аццком костре и митинговать у городской мэрии с плакатами: "Макакам - пальмы, зебрам - тельняшки!"

пока не поджог кровать…. - за поджог у нас сажают, кстати.

потом падал на пол и очень громко плакал… - уверенно описывал автор повадки мужчины за тридцать.

он (как единственное разумное существо) спал - нас атакуют гуманоиды! *падает на пол и очень громко плачет* Они маскируются!

Они, услышав его, сбежались в гостиной - столкнулись, разбежались, срикошетили и пришли в броуновское движение.

- Чего стряслось, мой милый пупсик-ик? – начал N - кто обидел мою девочку? Я ему ноженьки поотрываю...

Толпа пьяных, грязных и страшных вышли на улицу - простите, а к кому все эти эпитеты?

подошли к продавцу, она была очень, ну просто очень симпатичная (русская, наверное) - какой квасной патриотизм! Сейчас впрыгну в красные штаны и замахаю картузом.

Короче, они допили последнюю водку - последнее пиво от них увернулось, а последний джин закрылся в кувшине.

- Господи, да она же голая! Нет, нет, не садись на меня! Зачем мне твои трусы? Убери их, а лучше надень. – видно S впервые стриптиз смотрит - ведет опытный (многоразовый) автор репортаж с места событий в прямом эфире.

- Вон! - протянул палец он - чей? Чей палец? Почему не раскрыта тема отрубания пальца?

заугарал он - сейчас залопаюсь от смеха.

Наши ребята не растерялись и быстренько скинули его со сцены - почему это наши? Что за индивидуализм? А вот скинуть - это правильно, хотя со второго этажа вышло бы эффективнее.

он очухался, хлебнул из горла водки - предварительно смачно прокусив шею опьяненного донора.

На него посмотрели четыре пьяных, измученных и злых лиц - а моя лица вообще не поддается описания.

Мне кажется, мы зря суда приползли! - суда, прокуратуры, милиции органы - все это опасное очень! (с) мастер Йода.

- Да, и юбочки у них ничего! Айда познакомимся?! - ну чё, пацаны, кто смелый? (в возрасте за 30)
- Вы чего, а вдруг это маньячки-извращенки? – испугался он - трогательный испуг на четвертом десятке жизни.

- Только больно смахивают они на тех, что снимаются в порно-фильмах!
- Такого я от тебя не ожидал! Ты чё, такие фильмы смотришь? - это же запрещено, чувак! Родители не дадут карманных денег, если узнают!

смылись в неизвестном направление - ну почему окончаний существительное неправильно?

он помчался ко всем киоскам - я же говорю - гуманоид, еще и почкуется, гаденыш.

заскочил в кусты, через кусты к девушкам - ну прямо пасхальный зайчик с замашками плейбоевского кролика. Прыг-скок, круть-верть...

поправил причёску - подтянул колготки и подкрасил ресницы.

- Ой, да вот же они, а нет, ошибся! - скоростная реакция, даже без запинки.

- ПЫДЫДЫЩЩЩЩ!!!!!!!!!!!!!!!! Не получается! ПЫДЫЩ!!! - по задумке автора, это звуки взлома двери, мне же это напоминает анекдот: сидит лягва в канаве, рассматривает себя и приговаривает: "Бододавка - пдыщик, бододавка - пдыщик... ааа, это мои гдуди!"

Дверь взлетела - и с оглушительным воем дюз ушла на орбиту.

Терминаторы зашли в комнату и … эврика, они увидели связанных друзей с кляпами во рту - Сарочка, учтите, таки за вами послана совсем не одна железочка, а сразу несколько, я вас уверяю.

он их быстро развязал и они помчались прочь. И не успели они выйти... - казус бегуна и ползущей черепахи, не иначе.

Группа бросилась бежать прочь - от двух девушек, между прочим. Cтра-а-ашно.. Бу!

- Ну, мы увидели, какие девушки стоят, решили познакомиться! И вдруг они набросились на нас, обнимать стали, целовать! Ну, мы и решили, что так не интересно! - *выпятив губы и отбиваясь от распаленных гурий* я так не хоцю, мне не интерееесно... я хоцю к своим друзям!

Ладно, говорим, до свидания! А те рассердились, ударили по башне… - и взмахнула она сковородкой чугуниевой, да как грянула по башне тревожной, так что Мать Земля содрогнулася!

был записан на занятия фитнесом - убейте меня тапком, может он еще на шейпинг, танец живота и пилатес запишется? Или на данс-аэробику?

гордо поднял голову вверх - перед такой силой слова я печально опускаю голову в сторону.

(после падения) увидели страшный кровоточащий шрам на подбородке - нефиг ковырять было...

вытаращив и без того выпавшие глаза - модульный трансформер, тип "Зомби".

обвел всех присутствующих ослепительной улыбкой - в перекрестье прицела, составленного из щелей между зубами, попала голова м-ра Х... (или так) Трупы, столь иновационно обведенные эмоцией вместо мела, приобрели какой-то праздничный, живенький вид.
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 48 comments